Пиян пътува в автобуса. Възмутена лелка му прави забележка:
– Господине, вие сте пиян!
Мъжът отговаря:
– Знам, а вие сте грозна!
Жената ехидно:
– Е, и?
– Е, и… Утре аз ще изтрезнея, но вие ще си останете грозна…
Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
– Този път ще вземем две.
– Как две! Завчера взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три!
– Как три, бе! Вчера взехме три и ни остана. Вземаме две!
– Не! Три!
– Глупости! Две!
– Три!
– Две!
И след дълъг и припрян спор решили да вземат две.
Влезли в магазина и поръчали:
– Един кашон водка и две краставички…
– Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?
– Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!
Двама пияни си говорят:
– Абе, Пешо, ти колко луни виждаш на небето?
– А ти кой ред гледаш…
***
Жена буди мъжа си:
– Цяла нощ ми изреждаш различни марки ракии!
– Какво ми се караш!?! И насън не ми даваш да вляза в кръчмата!
***
***
Пиян се качил в такси и казал на шофьора:
– Карай за “Раковски”.
Шофьорът отговорил:
– Но ние сме на “Раковски”!?!
Тогава пияният се обърнал към шофьора и му казал:
– На ти пет лева и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо!
***
Пияница се връща удома, а на вратата го чака жена му с точилка. Той си рекъл:
– Колко добра жена имам! И баница се е сетила да ми прави.
***
Пиян се вози в автобуса до една стара жена.
– Знаете ли, че отивате в ада така? – казала бабката.
Пияният станал и се провикнал към шофьора:
– Спрете да сляза! Объркал съм автобуса!
***
Полицай прави забележка на пиян, паднал в локва:
– Гражданино, приберете се вкъщи, пречите на движението!
– А ти какъв полицай си – морски или сухопътен?
– Сухопътен.
– Тогава не се бъркай в нашите морски работи!
***
– Пешо, защо ти е това огледало в мазето?
– За да има винaги с кого да пия по ракия.
***
Пиян се обръща към събутилника си:
– Ей, да не си пил вода!
***
Пиян се прибира посред нощ у дома. Влиза в двора, а от кучешката колибка изскача кучето и започва да го лае.
– Млък, глупчо! – смъмрил го пияният. Като се събуди жена ми, ти къде ще спиш?
***
Добре пийнал човечец се прибира след полунощ и шепне на вбесената си жена:
– Ш-ш-шт! Миличко, открих нещо много важно! Утре всичко ще ти разкажа!
Сутринта жената нетърпеливо пита:
– Какво откри снощи?
– Представи си! Нова бирария!!!
***
– Кой, аз!?! Да се напивам така, че после да не помня нищо?!? Нямам спомен да ми се е случвало такова нещо!
***
– Значи, докторе, вчера пихме водка с едни приятели. Като свърши, почнахме да пием вино. Като изпихме виното – намерихме един коняк и него изпихме. После дойде един приятел и донесе каса бира…
А после се натрових от някакви бисквити!
***
В родилния дом. Новоизлюпен баща се удивлява:
– Майчице… Близнаци!!!
– Не! Само едно е – успокоява го сестрата. – И следващия път да дойдете трезвен!
***
– Извинете, пиете ли?
– Това въпрос ли е или предложение?
– Въпрос.
– Не пия.
– А ако е предложение?
– Тогава ще пийна една голяма водка.
***
Жена се кара на мъжа си:
– Стига си пил! Не помниш ли, че докторът ти разреши само по една чашка на ден!
– Помня, разбира се, и го спазвам. Сега си пия чашката за осми октомври 2032 г.
***
Полицаи спират пиян шофьор на пикап:
– Господине, не забелязахте ли, че жена ви падна от колата преди няколко пресечки?
– Слава Богу! – промърморил пияният. – А аз си мислех, че съм оглушал!
***
– Вчера с едни приятели се събрахме да се почерпим. И така се почерпихме, че накрая трябваше пак да се запознаваме…
***
Един пиян човек се качва в такси и казва на шофьора:
– Закарайте ме у дома!
– Къде по-точно? – пита шофьорът.
– В хола…
Българинът загрява с червено вино
Здравейте, уважаеми зрители! Започва финалът на световното първенство по пиене. Ето, петимата финалисти излизат на терена и публиката изригва в овации. Българинът веднага започва да загрява с червено вино!
Първи излиза французинът. Той ще пие коняк с 50-грамови чашки! 1, 2, 3… 6 чаши, 7, 8… Край! Не успя да изпие 8 чаши и се повали на ринга мъртвопиян.
Българинът продължава да загрява с червено вино.
Излиза англичанинът. Той ще пие джин със 75-грамови чаши. 1, 2, 3… 7… Браво! 8 чаши… 10 и… Не! Край… Мъртъв е! Лекарите го изнасят в несвяст.
Българинът продължава да загрява с вино.
Американецът ще пие уиски със 100-грамови чаши. Започва! 1, 2, 3… 5 чаши и край!
В това време българинът спокойно си чака реда и загрява с червено вино.
На ринга излиза руснакът. Той ще пие водка с 200-грамови водни чаши. Започва… 3… 10… 13… Боже, какво гърло! 15… 20… и край! Той е на земята, изнасят го с носилка.
Българинът продължава да загрява с червено вино, но ето че идва и неговият ред. Ще пие ракия с черпак! Стартът е даден… 5… 10… 15 черпака! О-о-о, Господи! Дръжката на черпака започва да се изкривява! 20 черпака, 21…и ужас! Случи се най-лошото – черпакът се счупи! Докато организаторите на турнира намерят нов черпак, ние ще изгледаме рекламите, а българинът продължава да загрява с червено вино…
