Терапевтите назоваха фрази, които биха препоръчали на двойките да не си казват един на друг по време на конфликти. Те също така обясниха как най-добре да се заменят тези фрази.
Забравете:
„Винаги…“ и „Никога не…“
Тези термини често са преувеличени и не признават усилията, които партньорът се опитва да направи, каза терапевтът за двойки Кийр Гейнс, цитиран от The New York Times.
Вместо да се занимавате с миналото, опитайте се да останете в настоящето. „Когато се върнете назад в историята, това отвежда разговора в съвсем различна посока“, каза Гейнс. Съсредоточете се върху текущия проблем, добави той. Може да кажете: „Забелязвам, че не помагаш в почистването след децата; затова ме притеснява.
Забравете и…
„Да, но…“
Александра Соломон, психолог от Семейния институт към Северозападния университет, отбеляза, че чува тази фраза през цялото време. Един човек ще изрази загриженост, а друг ще се съгласи и след това ще стане по- резервиран.
„Използването на думата „но“ означава, че „за мен беше формалност да взема под внимание вашите опасения, но всъщност не разбирам или не признавам това“, обясни значението Соломон.
Вместо да се отбранявате, отразявайте думите и чувствата на партньора си, казва тя.
Опитайте се да кажете
нещо като: „Това, което чувам от теб е…“
„Трябва да приличаш повече на _____.“ Това е ужасно изречение.
Сравняването на партньор с някой друг „никога не е добра стратегия“, каза Гейнс.
„Виждам го често: „Дани извежда жена си три пъти месечно“, продължи той. „Дани е различен човек. Партньорът му е друг човек. Можеш да бъдеш само това, което си.“ Според Гейнс играта на сравнение може да доведе до ревност и „да създаде много проблеми със самочувствието, самоувереността и самочувствието във връзките“.
„Това никога не е било проблем в другите ми връзки.“
Тази фпаза бомба „наистина разрушава доверието и сигурността, които имате с партньора си“, каза Уонбин Юнг, терапевт от Силиконовата долина. „Скритото послание, което чувам като терапевт, е: „Проблемът в нашата връзка е заради теб“.
— Прекаляваш. Никой човек не е „актуер на емоционалните реакции“, каза Соломон. Невъзможно е един човек да определи какъв отговор е подходящ, каза тя, добавяйки, че фразата често се използва за заобикаляне на отговорността. Вместо да съдите, отбеляза Салмон, можете да кажете: „Добре, слушам. Разкажете ми повече. Помогнете ми да разбера с какво имате проблеми.“
„Успокой се.“
Според д-р Юнг, ако кажете на партньора си да се успокои, почти винаги има обратен ефект. Ако единият или двамата партньори са развълнувани, д-р Юнг обикновено ги съветва да си направят кратка почивка и да се охладят. Или, каза д-р Юнг, можете да попитате партньора си: „От какво се нуждаете в момента?“ (Може би има нужда от помощ, изслушване или прегръдка.)
— Не е толкова голяма работа. „Когато кажете, че един от притесненията на партньора ви не е сериозен, това е омаловажаване“, каза Гейнс. „Не можете да измерите как някой друг се чувства за нещо“, добави той.
Вместо това, каза Гейнс, с уважение признайте, че имате различни гледни точки. След това помолете партньора си да ви помогне да разберете защо проблемът е важен и да предложи всякаква подкрепа, която можете.
