През 1992 г. известният клиничен психолог и брачен консултант д-р Джон Готман, заедно със съпругата си, провеждат проучване за брака и развода. С това проучване, публикувано в Journal of Family Psychology, те успяха да предскажат кои двойки в крайна сметка ще се разведат с 94% точност. Затова съпрузите идентифицираха четири типа поведение, които се появяват в брака и показват, че това може да доведе до развод, пише Forbes.
Критика
Семейство Готман определят критиката като формулиране на проблеми в една връзка като пряк резултат от недостатъците на вашия партньор. За разлика от обикновеното оплакване или забележка за конкретна грешка, критиката е директна атака срещу характера на партньора ви. Следователно това поведение може да бъде много вредно, защото измества фокуса от проблема, който се разглежда, към възприеманите недостатъци на вашия партньор, което в крайна сметка ви кара да говорите за това кой е той, а не за това какво е направил.
Например, когато кажете: „Бях наистина притеснен вчера, когато не ми се обади, за да ме уведомиш, че партито ти с приятелите ти ще продължи толкова късно“, това показва конкретно поведение и чувствата, които накара да се почувстваш, без да нападаш партньора си.
В същото време критиката може да бъде нещо като: „Винаги ме държиш в неведение и никога не мислиш за това как се чувствам. Никога не бих действал толкова егоистично.“ Подобни думи могат да накарат половинката ви да се почувства отхвърлена, обидена и ядосана.
Самозащита
Често в отговор на критика партньорът проявява самозащита или проявява чувство за самосъхранение. Първата форма е „позицията на невинна жертва“, когато хленчим или се оправдаваме за грешките си, за да изглежда, че сме несправедливо обвинени.
Например, ако ваш любим човек ви попита защо не сте ви казали, че ще излизате толкова късно, ще отговорите: „Не съм виждал приятелите си от цяла вечност и знаеш ли от колко време съм не трябва ли да се забавляваме поне една вечер?“
В този случай вие прехвърляте вината от действията си към несправедливостта на партньора си.
Втората форма, според психолога, е „нагласата на справедливо възмущение“, при която хората се борят срещу критиката с критика, опитвайки се да контраатакуват. Например, ако вашият партньор се оплаче, че сте обещали да направите нещо, но сте забравили, може да отговорите: „Имах толкова дълъг ден, знаеш ли, че днес ще съм зает?“ По този начин вие напълно пренебрегвате въпросния проблем и вместо това се разсейвате, като критикувате действията или бездействията на партньора си.
презрение
Третата опасност,
според Готман, е презрението, което е, когато правите възмутителни изявления от позиция на власт над партньора си. Това е най-злият, най-позволеният фактор, който е най-голямата причина за развода, според изследователите. По правило презрението е следствие от негодувание или гняв и може да се прояви по различни начини, а именно:
сарказъм;
обиди;
наричане на имена;
неуважителен език на тялото.
„Като се има предвид омразната природа на презрението, въздействието му върху една връзка може да бъде опустошително – и няма нужда да казвам, че постоянните признаци на презрение са основен предупредителен знак. Решаването на проблема, когато презрението е налице, е почти невъзможно, защото е невероятно трудно да се игнорира. Презрението дава на партньора ви да разбере, че се смятате за по-висш и мислите много малко за него – и това е гарантиран начин да го накарате да се почувства безполезен или по-нисш“, се обяснява в материала.
Ограничаване
Последният фактор е избягването, което включва пълно оттегляне от взаимодействие с партньор. Обикновено това оттегляне се случва в отговор на други фактори, най-често презрение. В това състояние вие напълно се затваряте в себе си, ставате толкова ядосани, негодуващи или депресирани, че спирате да слушате и давате на съпруга си да разбере това. По-специално можете:
да спрете да реагирате на знаци като кимане на глава, контакт с очите и движения на лицето;
отвърнете се от разговора;
напълно изключете;
преструвайте се, че сте заети с други неща;
активно игнорирайте събеседника.
