Борислава Априлова
Не е лесно да си майка в днешно време, казвам ви го съвсем честно и отговорно. И ще ви кажа защо. Имам чувството, че още щом жената забременее, някаква невидима чавка
започва да й кълве от мозъчните клетки,
и тя лека-полека започва да оглупява. Ще се опитам в няколко кратки абзаца да ви разкажа за що точно иде реч, когато българската майка юнашка зачене от един истински български юнак.
Още щом усети сперматозоида да се закача за яйцеклетката тя започва да чете и да пише по де-шо форуми и фейсбук страници има – за жената, за раждането, за бебетата, за бащите, за наакването /не на бащите/, за захранването и за лекуването на кашлица с
бял трън и лукчета
с кока-кола.
Още преди да е родила тя знае, че ще кърми детето почти до първи клас и никоя акушерка няма да я убеди да му дава сухо мляко. Ако ще да си точи кърма от мозъка.
Също така е наясно и че няма да си ваксинира бебето в никакъв случай, защото ваксината срещу морбили е програмирана от Бил Гейтс да превръща децата в аутисти. А тя няма да се мъчи девет месеца и после още девет часа и двайсет и осем минути да ражда на тая държава дете аутист. Но да започнем от началото и моят топ оф дъ топ.
Усетих как забременях
Това ми е любимо. Сега, не искам да споря с никого за най-най-голямата тъпотия, която е чел в нета относно забременяването, но за мен
първо място държи следната констатация:
„Момичета, днес ми е втори ден от закъснение на цикъла и мисля, че усетих малчо да ме побутва с краче в дясната част на матката. Дали е възможно?“. Ама, разбира се! Как да не е възможно! Аз мисля, че по-скоро я побутва нещо от снощната порция свинско със зеле, но не така мислят един куп майки, завършили с шестици биология в седми Г клас. В един глас те започват да я убеждават, че е напълно възможно да е усетила бебето, нищо че още е малко рано. Даже и съвети на кило раздават – „да се изпикае върху сода за хляб и, ако урината шупне, бебето е сигурно“.
Седя и се чудя защо от Шуър чек още не са се сетили да патентоват пикаенето върху сода и тестовете им да шупват вместо да се оцветяват с червени чертички. Друго си е бурната реакция на содата.
Честно да си кажа и аз по странен начин разбрах, че съм забременяла, след като на едно парти изядох половин поднос с ягоди, които усърдно завивах в сьомга. Но не помня да съм усещала да ме е ритало бебето в долната част на корема на третия ден. Чела съм че има жени, които още по време на полов акт усещат зачеването, но аз не съм толкова чувствителна, сигурно е за това.
Честито! Веднага след като лекар установи с ултразвук, че има плоден сак, всяка „бременилка“ мигновено се регистрира в бе ге мама, Мамите на София, на Бургас, на Плевен, на Ловеч, на Долно Конаре и Горно Бучино и започва да сипе мозък, който услужливо си е пестила навремето в училище. Докато стане време за раждане, мамата вече е почти готова с магистратура по Акушерство и гинекология и много може да спори с лекарите за секциото и нормалното раждане. Амин.
Модата на присъстващи бащи по време на раждане вече отмина,
след като половин поколение мъже изпоприпада из държавните и частните ни АГ болници. Сега модерно е естественото раждане и всяка себеуважаваща се жена иска да ражда така, ако ще бебето да е тръгнало седалищно. Сигурно понаболява малко повечко, но после ще се договори с анестезиолога да й пусне морфин, че да се наспи като хората.
Може да ви се стори тъпо, честно казано и на мен ми се вижда тъпо, но има жени, които са убедени, че
ако си светят с фенерче на входа на влагалището, бебето ще види светлината, ще се обърне и ще тръгне в правилна посока с главата напред. Не разбирам защо само лекарите още не го вярват.
Слава на Бога, по един или друг начин, бебетата се раждат. И тогава майките им, между цеденето на гърди, смяната на памперси и прането на купища ританки успяват да заливат с бисери форумите. Любимо ми е почти шизофренното писане и говорене в множествено число, въпреки че майката и бебето от няколко месеца вече не са едно цяло, а пъпната връв е отдавна срязана.
„Днес се захранихме с пюренце от пащърнак,
снощи се изакахме след три дни пауза, сменяме си пампото, пръцкаме често, оригваме се много и повърнахме върху татко“.
Не мога да не спомена и всичките бабини съвети, които дори напредналата медицина не може да обори, и хиляди жени продължават да си ги спазват. Като например да осолват бебетата, като ланска сланина. Има и такива, които бъркат в дупетата на клетите дечица с клончета от мушкато или даже с още по-извратеното – стъклен термометър. Въпреки, че в аптеките продават далеч по-ефективни средства за разхлабване. Но всички се успокояват дружно, когато след терапията с мушкатото майка и бебе се изакат. Да пребъде!
Разбира се бг-мамата разбира всичко, от както чете форумите, и си наваксва проспаните часове по физика, химия, биология и елементарна математика в началното училище. Сложни дисциплини, като имунология и вирусология за нея отдавна не са никакъв проблем.
Няма сила на света, която да я накара да сложи на детето си ваксина срещу шарка, защото малкия Иванчо, който е на приятелка на нейна приятелка на стринка й внуче, развил аутизъм след първата доза. Какво става, ако се разболее от морбили бе ге мамата не я интересува, но спокойно си води детето на варицела парти. Аз лично от тая грандиозна тъпотия настръхвам и не бих могла да си представя нарочно да си заразя детето с каквото и да било, но все пак хора разни, майки също.
Хайде на градинка
След като децата са успешно захранени, добре изакани, проговорили, а някои и пропсували, идва време да тръгнат на градинка. Там, разбира се, бг-мамата отново показва знания и капацитет. Тя не търпи на детето й да се дават всякакви боклуци за ядене, но щом го вземе следобед от градина му бута Барни в устата. Щото без Барни в тоя живот сме за никъде!
Не дай си Боже някоя Госпожа да каже, че детето е болно и трябва да си остане вкъщи. Леле какво устище отваря тая бг-майка. Тя знае, че продължителната кашлица е алергична и няма да зарази никой, а тоя зелен сопол е зелен, щото снощи детето си го е оцветило само с флумастер. В училище е още по-страшно положението, когато майката-орлица се намеси и започне да обяснява на учителките как нейното дете е най-умно. И никакви тангеси, котангеси, хромозоми и медни съединения не могат да докажат противното.
С деца на море! Това е отделна тема, но тук само ще спомена любимата ми тъпотия от групите за пътувания с деца: „Помощ, момичета! Какво да правим? Глупавите митничари не ни пускат с детето в Турция, защото нямало паспорт. Но защо му е паспорт, нали е с мен и с баща му?!“
